Страницы

Sunday, November 13, 2016

Когда то, что внутри нас, заставляет выбирать дорогу

"– Я часто думаю, что было бы со мной, если бы я выбрал другую дорогу...
– Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу" (О. Генри, "Дороги, которые мы выбираем").
Через неделю снова в дорогу, на три недели. Последняя длительная поездка перед Новым Годом, который очень надеюсь встречать дома в кругу своих родных и близких. Не знаю как другие, но лично я уже много лет никак не могу привыкнуть к разлукам с семьей, которые стали регулярными из-за образа жизни и работы...

Дорога -- это часто любовь на расстоянии, отношения на расстоянии, семья на расстоянии. Дорога научила нас с Наташей тому, что наши базовые духовные и эмоциональные нужды (как бы сложно это ни звучало) должны удовлетворяться, прежде всего, отношениями с Отцом, близостью отношений с Отцом.

Как мы с Наташей и детьми переживаем мою дорогу? Хочу поделиться нашим опытом, без библейских цитат. Не сочтите за проявление недуховности... Возможно, кто-то что-то сможет взять и для себя. Буду рад, если в комментарии предложите и свои рецепты жизни в дороге.

(1) Постоянная коммуникация друг с другом: посредством телефона, Skype, Viber, Whatsapp, электронной почты. Важно постоянно говорить друг другу о любви: если она есть, настоящая любовь, то делать это легко и естественно.

Я стараюсь держать свою семью в курсе всех основных этапов своей поездки: уже в аэропорту, уже прошел security, уже в самолете, уже взлетаем, уже сели, и т.д. Не жду, когда семья спросит: эй, пап или муженек, ты еще жив-то там? Мне это несложно делать, потому что я люблю свою жену и деток, и меньше всего хочу, чтобы они переживали о том, где я и что со мной.

Часто стараюсь описать различные ситуации, в которые попадаю, или что интересного видел или слышал. Это помогает семье создать эффект присутствия: хотя физически я далеко, но эмоционально посредством коммуникации -- здесь, рядом, доступен.

Чтобы облегчить ожидание, если моя поездка длительная, я иногда говорю семье, что мы сделаем то-то или то-то, сходим на такую-то премьеру, купим то-то или то-то, когда я вернусь. Тогда мы ждем не просто моего возвращения, но и что мы вместе сделаем после моего возвращения.

Одно из моих правил в отношениях с семьей -- на какой бы встрече я бы ни был, если звонит Наташа, Таня или Назар, или родители, то я всегда беру трубку. Остальные могут подождать или дело может подождать минуту или две, даже если преподаю. Я не могу обосновать почему, но для меня это святое правило, которого я придерживаюсь уже много лет. Ведь дети и родители не всегда будут с нами.

(2) Сюрпризы и подарки. Наташа иногда делает мне сюрприз - кладет куда-то в одежду в чемодан записочки или открытки с текстом, содержащим нежные слова любви. Это невообразимо приятно: идя утром в душ, берешь чистую футболку, а оттуда вываливается записочка, написанная любимой рукой, любимым почерком.

Мой язык любви -- это подарки. Не обязательно что-то покупать дорогое, можно что-то в формате "знак внимания" -- книгу, что-то практическое. Назар, например, любит, когда я привожу ему бутылочку "Колы" из Штатов или Беларуси. Дочь иногда просит привезти книгу или очередной блокнотик для дневника. Наташа любит пробовать какие-то вкусняшки.

Но из всех поездок я привожу сахарные пакетики, которые мы с Наташей коллекционируем. У нас есть мечта: если у нас когда-то будет собственное жилье (дай-то Бог), то мы хотим на всю стену повесить карту мира, и на нее прицепить сахарные пакетики из разных материков, стран и городов, где я бывал по работе. Это тоже память и воспоминания, которые остаются с нами до конца наших бренных дней.

(3) Фотографии. Часто вечером, ложась спать, я просто просматриваю фото Наташи, Тани и Назара, молюсь о них. Иногда слушаю музыку, которую слушают мои дети (прошу их время от времени скинуть мне песню, которую они слушают). Это помогает поддерживать эмоциональную связь с семьей.

Не всегда, но довольно часто я делюсь фотографиями и различной информацией во время поездки. Фото можно из телефона выкладывать в папку Dropbox, или отправлять по Viber (Life представляет хорошие тарифы в роуминге для интернета), или в Instagram.

(4) Не жаловаться. Во время поездки и так довольно тяжело переживать разлуку. И чем крепче любовь, тем тяжелее переживается разлука. Поэтому Наташа и я стараемся не жаловаться друг другу на трудности, которые переживаем во время моей поездки, каждый на своей стороне. Я очень ценю, когда Наташа рассказывает мне о некоторых сложных моментах только после моего возвращения, зная, какой у меня часто сложный график во время поездок. Конечно, я не имею ввиду ситуации, выходящие из-под контроля, когда мне нужно включиться и помочь разрулить что-то в дистанционном режиме.

(5) Завет с глазами. Вспомнился фильм "Восток-Запад", где директриса завода говорила главному герою: "Я не могу объяснить там, наверху, что вы любите свою жену, а спите с соседкой". Рано или поздно у физически здорового мужчины проявляется определенная потребность, которая перерастает или может перерасти в искушение. В такие моменты испытывается на прочность наша верность друг другу, близость наших отношений, глубина любви и доверия. Элементарная дисциплина ума, мыслей, глаз и тела помогает достойно и качественно прожить время воздержания.

Мне лично помогает то, что я часто в поездке стараюсь все свободное время максимально использовать для работы (эл. писем, проектов, отчетов, и пр.) или чтения, или доработки своих предметов, которые преподаю, чтобы по приезду домой можно было на время отключиться от работы.

Отключиться хотя бы на короткое время от внешнего мира, чтобы побыть по-настоящему дома, с семьей, встретиться отдельно с Наташей, отдельно с дочерью, отдельно с сыном, пообщаться душа-в-душу. Это поймет только тот, кто сам много времени проводит в дороге. Провести несколько дней дома, отключившись от звонков, скайпов, эл. почты -- это обязательный элемент жизни в дороге. Да, некоторые друзья и коллеги обижаются, некоторые, возможно, даже пересмотрят свои отношения с вами. Но каким бы ни было внешнее давление, его нужно преодолеть изоляцией, внутренней эмиграцией, чтобы заполнить эмоциональную лакуну своих близких после возвращения из поездки.

Время от времени я беру с собой в поездку Наташу, или дочь или (последние два года чаще) сына. Это хорошее время, чтобы лучше узнать друг друга, лучше узнать, чем занимается муж и отец, это опыт и время, которые уже навсегда останутся нашими, частью наших совместных эмоций и переживаний. Я до сих пор хорошо помню наши поездки, как мы с Назаром по вечерам "зависали" в Starbucks в Москве, с Таней - в Краснодаре с Ольгой Зайцевой, с Наташей - в Якутске с Никоненками, и т.д. Да, это дорого, да, иногда приходится одолжить денег, а потом их отдавать. Но деньги -- временные, а наши семейные отношения имеют вечную ценность.

Как говорит мой отец: кладбища полны трупами, а работы не уменьшается и не заканчивается, но семья -- это одно из самых дорогих ценностей, которые нам доверил Бог в этой жизни.

Saturday, November 12, 2016

Чому нас так легко розділяти?

Чим далі, тим більше складається таке враження, що багато хто з тих, хто претендує бути духовним лідером в Україні, вірять, що не стільки Христос і смирення перед Ним можуть допомогти у відродженні України, як народу і країни, як нації і держави, скільки національна ідеологія, українська мова, всі форми націоналізму (від романтичного до експансивного), або й навіть перехід в язичництво. Але істина заключається в тому, що любе об"єднання не навколо Христа, Його істини і любові, -- це тимчасове об"єднання, яке можна з легкістю руйнувати.

Навіть подивімося, як легко розділити нас, українців, в питаннях мови, у відношенні до виборів в Америці, в розумінні і тлумаченні форм патріотизму, і список майже безкінечний. Де Америка? За скільки тисяч кілометрів? А скільки людей пересварилося і відправило в бан один одного тільки за Трампа або Хілларі...

Чому нас так легко розділити? І чому заклики до єдності навкруги Христа з різними мовами і культурами, з прийняттям і прощенням один одного визначаються як "зрада"? Без Христа не буде України. Без любові Христа на ділі, а не на словах, не буде відродження нації і стосунків з оточуючими націями. І чому смирення перед Христом українськими язичниками сприймається як зрада? ...

Чому нас так легко розділяти? Осмілюся сказати, що якщо ми не любимо Христа, то й не любимо України. Мова і культура нас не відродять. Проте може відродити Христос, і нашу мову, і нашу культуру, без образливих епітетів навіть в сторону російської чи русинської мови і культури. Тільки Христос...

Tuesday, November 8, 2016

Дэвид Моррелл "Испытание" ("Testament", 1978)

#КнижныеЩепки. В редкие часы досуга люблю читать Дэвида Моррелла. Последняя книга, которую прочитал, -- "Испытание" ("Testament", 1978), о самых глубоких экзистенциальных страхах любящих мужей и отцов. Концовка книги очень зацепила и впечатлила... Автор о своей книге:
"Когда я работал над романом, война во Вьетнаме шла к концу; американские солдаты отступали, рядовые граждане страны в связи с этим испытывали разнообразные чувства: одни — усталость, другие — разочарование, третьи — глухое раздражение, но большинство совершенно справедливо вздохнули с облегчением... В “Испытании” должно прозвучать отчаянное стремление Америки сказать “прощай, оружие”. Отсюда — и прощание с оружием Рубена Борна. В финале некоторым читателям, возможно, захочется эскалации насилия. По-моему, в “Испытании” его достаточно. Тем же, кому покажется мало, советую заглянуть в себя. Ради этого и написан мой роман."
Цитата ниже -- слова, которые Рубен говорил своей жене и дочери, когда им приходилось, превозмогая физическое истощение, прятаться в горах:
"Существует одно замечательное правило — не забывать делать обязательные вещи. Умываться каждый день. Ходить в туалет каждый день. Стирать белье, как только появляется такая возможность. Есть, когда пришло время, даже если совсем нет аппетита. Я специально обращаю ваше внимание на это, потому что не исключены ситуации, когда вы так устанете, что будете не в силах шевельнуть рукой или ногой, вам захочется просто упасть и лежать. Если вы ycтyпитe своей слабости, тут же посыплются все болезни, откроются язвы, вы не сможете делать самых элементарных вещей… Одним словом, если вы забудете это правило — вы пропали."

Мы не имеем права строить свое счастье на хрупких плечах детей-подростков

#РодительскиеЩепки. Обнажая душу... С огромной благодарностью Отцу за своих детей, за то, что доверил их нам с Наташей на тот короткий период, когда они с нами, пока найдут свой жизненный путь и свое призвание... Это самое важное... Все остальное -- транспортные расходы...

Один из самых сложных вопросов для родителей: как быть и оставаться счастливыми в своих отношениях друг с другом, когда наши дети начинают искать свою цель и свой путь в жизни, свою самоидентификацию не столько в отношениях с родителями, сколько в отношениях со своими сверстниками или коллегами "по цеху"?

Часто мы, родители, делаем большую ошибку, давая детям (в частности, подросткам) ясно понять, что уровень счастья в нашей жизни и в наших родительских отношениях напрямую зависит от того, какой жизненный путь выберут они. Два весьма опасных последствия такой жизненной позиции родителей в поисках и в утверждении своего счастья на хрупких плечах детей-подростков. И речь совсем не о гормонах, а о жизненной позиции, когда определяющим фактором ментального и эмоционального индивидуального или совместного чувства внутренней удовлетворенности родителей собой становятся именно дети.

Первая опасность состоит в том, что дети становятся центром и смыслом нашей жизни и мы позволяем им стать маленькими "диктаторами" -- диктовать, что нужно сделать нам, родителям, ради их счастья, чтобы, следовательно, были якобы счастливы и мы. Проблема здесь кроется в том, что подросток еще не способен окончательно осознать, что же в действительности принесет ему чувство глубокого ментального и эмоционального удовлетворения своим внутренним миром, отношениями, ценностями, поступками. Он выглядит взрослым, говорит, как взрослый, но внутри все еще остается ребенком, нуждающимся в объятиях, принятии, защите, взаимопонимании и, чаще всего, больше в молчании родителей, нежели в их словах или рекомендациях.

Вторая опасность состоит в том, что дети становятся центром и смыслом нашей жизни, но "диктаторами" становимся мы, родители: диктуем с черно-белыми условиями, что нужно сделать им, детям, чтобы счастливы были мы, родители. В данном случае проблема кроется в том, что муж и жена так и не научились уважать личность и свободу своего ребенка, не построили с ним уважительных открытых отношений, не готовы стать его партнером в поисках своего жизненного пути и призвания. Прикрываясь благими намерениями мы, родители, иногда превращаем жизнь ребенка в маленький ад в семье или в доме. И не удивительно, что некоторые подростки решают просто уйти из дому. Нет, уход подростка из дому не всегда означает, что в семье -- ад. Есть множество и иных причин, почему они решают уйти из семьи. Но в данном случае вопрос к нам, родителям: проявляем ли мы достаточно уважения к сводобе и личности своего ребенка-подростка? Не манипулируем ли его решениями и ценностями, чтобы на этом построить свое чувство удовлетворенности жизнью?

Подростки и так в переходный период проходят сквозь долину своего маленького внутреннего ада, независимо от того, верят в это родители или нет. Вы можете не верить в возрастную психологию, но от этого абсолютно ничего не изменится. Это как не верить в силу земного притяжения. До первого шага с высоты второго этажа и встречи с реальностью действия закона...

В переходный период у подростка активно изменяется внешность, что его очень заботит, а мы, родители, часто можем просто безответственно шутить над этим. Он проходит период полового созревания, учится строить отношения с противоположным полом, а мы его можем считать чуть ли не каким-то сексуальным маньяком на основании своего воображения без соответствующих фактов. Ребенок учится логически и абстрактно мыслить, целостно воспринимать окружающую реальночть, что часто проявляется в различного рода творческих фантазиях, которые мы сгоряча можем назвать откровенной ложью, бредом, непотребством и пр., не разобравшись в творческих порывах нашего ребенка.

В этот период у подростка отношения с папой и мамой самым естественным образом уходят на второй план. Потому что ребенок ищет ответ на вопрос "Кто я?" среди своих свертстников. Ищет свою социальную самоидентификацию. И именно в этот период наши родительские страхи часто достигают апогея: чтобы сохранить чувство счастья, мы начинаем давить на подростка, чтобы удержать его в своей, родительской, зоне комфорта. Но мы, родители, часто не осознаем, что если ребенок не пройдет успешно период социальной самоидентификации среди своих сверстников, не научится строить с ними конструктивные отношения, то это впоследствии травмирует его психику и отношения с окружающими людьми на много лет...

Есть третий путь для родителей, у которых есть дети-подростки: строить открытые, доверительные отношения, прежде всего, друг с другом, чтобы наша духовная, эмоциальная, социальная и сексуальная жизнь (да, и сексуальная тоже, мы же люди) приносила нам, родителям, достаточно сильное чувство удовлетворенности своими отношениями.

Третий путь -- это не возлагать на хрупкие плечи подростка свое ментальное и эмоциональное чувство удовлетворенности, а заполнять его отношениями с Богом, друг с другом, с друзьями, и да, с детьми тоже, но без насилия, по мере их открытости и готовности к взрослым отношениям.

Третий путь -- всегда быть рядом с ребенком-подростком, плечо-в-плечо проходя с ним не только высоты, но и низины, какими бы темными или болотистыми они ни были или ни казались. Ведь Кто-то Другой проходил и проходит их вместе с нами и в нашей, родительской, жизни. Проходя с подростком его путь, мы, родители, окажемся способными показать ему, Кто есть этот Некто, Который готов разделить с нами многое, весьма многое...

Третий путь -- показать пример своим детям-подросткам, что Некто, с Кем у нас есть доверительные отношения, и Кому доверили свою жизнь, -- этот Некто есть один из главных источников нашего ментального и эмоционального удовлетворения, и мы возлагаем на Него все, потому что Он силен понести все. Более того, Он призывает: "Придите ко Мне все, ... обремененные"... И тогда наша любовь к ребенку не будет условной, потому что мы снимаем с него непосильный груз и ответственность за свое родительское счастье.

Третий путь -- это в период поиска нашими детьми своего жизненного пути любить свою жену или мужа так, чтобы ребенку всегда было куда вернуться и окунуться с головой в эту родительскую любовь, восполняя ее недостаток в этом окружающем жестоком мире и в опустошенной душе ребенка...

Нам, родителям, нужно позволить подростку быть тем, кто он есть. Нулевая точка Христа в отношениях с людьми всегда определялась тем, где находится человек, с которым Он строит отношения, к которому обращается, которому хочет помочь. Это и есть безусловная любовь. Не проявлять насилия к ребенку, чтобы он взобрался на родительские высоты и удовлетворил наши потребности, которые не в его власти удовлетворить. Но снизойти к нему, на его нулевую точку, и пройти вместе с ним его путь, радоваться с ним, плакать с ним, молчать с ним, говорить с ним, путешествовать с ним...

Этот третий путь, каким бы долгим ни был, всегда приведет к исцелению отношений с детьми. Ведь наша главная роль, как родителей, не в том, чтобы заставить детей быть такими как мы. Но помочь им найти свое жизненное призвание, раскрыть таланты, которые заложил в них Некто... Потому что этот третий путь -- это путь любви и уважения, путь принятия и поддержки, путь которым идет вместе с нами Некто, такой близкий и такой Неведомый, наш главный Источник жизни, веры, надежды, любви и счастья...

Пройдите со своими детьми путь их взросления, весь путь. И когда-то они так же пройдут его вместе со своими детьми, с благодарностью, молча, глядя в ваши глаза. И в этом молчании вашего взрослого ребенка будет больше слов, чем мы можем себе представить... Все остальное -- это транспортные расходы... И да поможет нам Бог...