Страницы

Saturday, December 12, 2015

Туннели страхов и сомнений

Откровенно признаюсь: последние годы, когда много приходится ездить по работе и ночевать где придется (от хорошего номера в отеле до лавки в аэропорту), часто прохожу через туннели страхов и сомнений — от страха в силу различных, не зависящих от меня, обстоятельств оказаться на улице, до страха перед моментальной смертью, когда не будет даже нескольких секунд, чтобы сказать Ему хоть что-то...

Знаю умом, что Он обо всем заботится каждый день. Знаю умом, что воскресну после смерти. Знаю умом, что спасен и спасаюсь, прежде всего, по вере, а не по своим греховным делам, или по тем, которые кажутся лично мне святыми и праведными. Знаю умом, что должен жить идеальной христианской жизнью и быть святым, как свят Он, и поступать свято и безгрешно, как действует Он, и мыслить и говорить свято, как мыслит и говорит свято Он. Особенно хорошо ум это осознает в туннеле страхов и сомнений...

Но вот парадокс: чем старше я становлюсь, чем больше прислушиваюсь к Нему, чем больше читаю Его как Личность, тем меньше вижу в своей личности той святости, которую ожидает Он, тем меньше святости наблюдаю в своих мыслях и словах, тем меньше святости усматриваю в своих мотивах и действиях. Чем ближе я подхожу к Нему, тем больше моя личная праведность кажется мне праведностью орков и гоблинов в глубоком темном туннеле страхов и сомнений...

Временами испытываю непреодолимое желание вывернуться из Его рук и объятий, ведущих меня к Его свету, чтобы избавиться от Его всепроникающего присутствия, чтобы убежать в свои темные туннели, чтобы не ощущать вот этого состояния: все, что я помыслил, сказал или сделал, я должен был помыслить сказать и сделать настолько свято, как Он. Но не помыслил, не сказал, не сделал. Не смог. Мрачный туннель страхов и сомнений манит, как око Саурона: беги, прячься от Него...

В каждой мысли — ошибка. И праведность моя, которая хочет оправдаться перед Ним, сама говорит мне: лучше ни о чем не думай, не напрягайся, займи свой ум чем-нибудь... В каждой словесно выраженной мысли — ошибка. И праведность моя говорит мне: заткни свой поганый рот... В каждом предпринятом действии, независимо от блаженнейших намерений, – ошибка. И праведность моя говорит мне: лучше ничего не предпринимать, сидеть дома, снять с себя ответственность, жалеть себя. Почему ты не можешь жить, как живут другие "нормальные верующие люди"?

Каждый день я снова и снова прохожу через экзистенциальный страх перед старостью (а что будет с моими физическими и умственными способностями?) и перед смертью (а что, если умру внезапно?), все больше проникаясь ощущениями личной физической и умственной ограниченности и смертности ввиду желаний и новых возможностей. Я прохожу через страх перед будущим (в каком мире я проснусь завтра?) и перед собой (чтобы не потерять контроль над своими мыслями и поступками), когда все чаще и чаще хочется остановить эту гонку жизни, отношений, служения, и работы, работы, работы...

А у "нормальных верующих" в ответ на свои страхи я слышу: "Ведь если ты верующий, то у тебя не должно быть страхов и сомнений! Не должно!" После чего идет сеанс асфальтирования цитатами из Библии и императивами в попытке проложить духовный хайвей к "жизни в победе", подсадить на искусственную внушенную (а не приобретенную) суетливую "духовную радость", после которой наступает еще большее эмоциональное истощение. И от такого агрессивного безличностного утешения мне хочется забраться еще глубже в мрачный туннель своих страхов и сомнений. Туда, где нет этой суетливой лицемерной жизнерадостности и куда не достает "служитель-асфальтоукладчик"...

Но именно в такие моменты, находясь в туннелях своих экзистенциальных страхов и сомнений, я слышу, как Он обращается ко мне: «Тарас, войди в лучи Моего света! Твое доверие Мне вменяется в праведность тебе, потому что как только ты начинаешь оправдывать себя по своим или общественным, или церковно-традиционным понятиям, ты перестаешь нуждаться в Моей праведности, поскольку тебя оправдываю не Я, а ты, или общество, или церковная традиция. Твоя праведность, прежде всего, нужна Мне, а не людям. И только Я могу дать тебе такую праведность, которая удовлетворит Меня, праведность, которую Я вменяю тебе, потому что ты доверяешь Мне, праведность, в которую Я одеваю тебя, как Своё дитё, каждое утро, когда обновляется Моя благодать и милость, праведность, которой ты не найдешь ни в себе, ни в обществе, ни в церковной традиции».

И я отвечаю Ему: «Да, я боюсь жизни. Да, я мыслю, говорю и действую с ошибками. Да, я боюсь Твоего присутствия, потому что оно вскрывает еще больше моих недостатков и грехов. Да, я хочу вначале стать праведным и потом придти к Тебе, будучи святым. Да, я хочу прежде очиститься во мраке своего туннеля от своих грехов, страхов и сомнений, чтобы выйти к Тебе чистым. Да, мне хочется перестать думать, говорить и действовать, чтобы не обидеть Тебя своим несовершенством в этом падшем мире. Но я доверяю Тебе! Ты слышишь? Я доверяю! Доверяю настолько, что глубоко верю — даже мои абсолютно несовершенные мысли, слова и действия Ты можешь использовать для Своей славы, научая меня ради Твоего мирного плода праведности, спасая меня по Своей, а не моей праведности, наставляя меня ради Твоей праведности, одевая и охраняя меня Твоею бронею праведности. Это и есть Твоя благодать, которую я не способен заслужить: Ты, идущий искать меня в Саду Эдемском, Ты, идущий мне навстречу, Ты, облекшийся в мое тело, Ты, предлагающий мне Свою праведность, Ты, предлагающий мне Самого Себя через Твое воплощение, через Твою жизнь, через Твои страдания, через Твою смерть, через Твое воскресение, через чаяние Тебя и новой жизни с Тобой, в которой не будет туннелей страхов и сомнений...».

Учусь, хоть и недоумеваю, радоваться во время испытаний, а не после. Учусь не ожидать скорого ответа на молитву. Учусь ждать некоторые ответы годами. Учусь исполняться Духом. Учусь не огорчать Его. Учусь слышать Его веяние каждый день. Учусь преодолевать сомнения, и не только тени сомнения, но иногда и целые длинные туннели страхов и сомнений, когда кажется, что выхода из них нет и не будет. Учусь верить и надеяться, особенно когда отчаиваюсь в некоторых вопросах, которые знаешь только Ты. Учусь вскрывать и преодолевать свои глубинные экзистенциальные страхи поздними вечерами, бессонными ночами, в дороге, в работе, в одиночестве, в непогоду... во враждебном мире... между туннелями страхов и духовными асфальтоукладчиками... Учусь, Иисусе Христе...

И даже тогда, когда я оказываюсь неспособен выйти на Твой свет из своего туннеля страхов и сомнений, войди в него Ты, найди меня, обними меня, выведи меня за руку и введи в свет Твоей любви и праведности... введи меня в Свою радость, в радость моего Господина... Молимся. Солим. Светим...

Я всегда живу меж двух миров

Я всегда живу меж двух миров.
Запад и Восток.
Общество и Церковь.
Украина и Россия.
Восток и закат.
Жизнь и смерть.
Молодые и старцы.
Дети и родители.
Утро и вечер.
Кальвин и Арминий.
Реформация и Возрождение.
Традиция и обновленчество.
Мрак и свет.
Мир и война.
Страдание и блаженство.
Страсть и воздержание.
Рассвет и сумерки.
Жара и холод.
Лето и зима.
Весна и осень.
Дождь и снег.
Бог и человек.
Закон и благодать.
Земля и небо.
...
Я тот, кто живет меж двух миров...
--
12 декабря 2015
#Москва

Saturday, December 5, 2015

Вот так мог выглядеть аэропорт в Ровно

Поскольку мне приходится много летать по работе, и для этого ездить в аэропорт либо Киева, либо Львова... вот так мог выглядеть аэропорт в Ровно, если бы его имущество не распилили, если бы не монополия на авиаперевозки известным нам лицом... Ровенский аэропорт начал работать летом 1945 года, сразу же после войны, когда военный аэродром был переквалифицирован в гражданский. В 1962 г. был построен первый аэровокзал, а в 1977 г. -- тот, что стоит и поныне. В 1992 г. аэропорт получил статус "международного". Взлетно-посадочная  полоса размером 2626х42 м. является одной из лучших в Украине... А пока что завтра снова придется ехать в Борисполь. А оттуда лететь в Москву через Минск. Через Минск потому, что президент Беларуси как-то сказал россиянам: "БелАвиа доставит вас в любую страну, с которой поругался ваш президент". А может быть и не сказал? Но во всяком случае, пока доставляет...

"Дорога - мой дом,
Небо - моя тетрадь.
Пока мы вдвоём,
Мы точно не будем спать..."

Thursday, December 3, 2015

Одно дело… Иное дело…

Одно дело критиковать тенденции в поместной церкви,
Иное дело губить авторитет Церкви.
Одно дело критиковать тенденции в учебном заведении,
Иное дело губить авторитет духовного образования.
Одно дело обличать кого-то в фарисействе,
Иное дело ассоциировать фарисейство с конфессией.
Одно дело подниматься самому за счет профессионализма,
Иное дело погружать кого-то в "продукты жизнедеятельности".
У человека с низкой самооценкой есть эго-потребности.
Потребность искать и находить согрешения других,
Которые обязательно найдутся.
Потребность низко судить других и высоко себя,
Что обязательно удастся, несомненно.
Потребность выразить свой цинизм в отношении ближнего,
Который не ответит презрением в ответ.
Потребность вскрывать жизнь ближних,
И сокрывать свою.
Одно дело оценивать себя по замыслу,
Иное дело оценивать других по результатам.
Одно дело развивать организацию,
Иное дело развивать людей.
Одно дело пытаться обмануть других,
Иное дело, что нельзя обмануть себя глубоко внутри.
И когда-то эта встреча обязательно состоится,
Через года или десятилетия: встреча с самим собой и со своим...
А пока до встречи...
Как-то так...
--
3 декабря 2015
Тарас Дятлик